В общем по наводке  Hyper_Mind сайт zadolba.li/
Сижу читаю.. Я теперь поняла, почему я бы никогда не жила в России!! Люди в вас столько лицемерия, хамства, эгоизма?? Ладно, не об этом..пост:

#9 — Я все-таки не разобралась
читать дальше6 октября 2009, 17:45
Работаю в магазине портативной техники.
Звонок на рабочий телефон. Беру трубку, понимаю, что звонит покупатель.

Покупатель: Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте... эээ... 2006 года.
Я: Здравствуйте. Что с ним случилось?
Покупатель: Я просто хотела спросить... А как им пользоваться?

*Интересно, сколько ж у нее он лежал?*


#35 — С собачкой — адрес, с циферками — телефон
читать дальшеДоговорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:

— Здраствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —
тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?
— Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.
— XX-XX-XX.
— Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.

#31 — Дурдом на выезде
читать дальшеДовелось как-то летом работать проводником на РЖД. О том, как меня задолбали пассажиры, я с удовольствием расскажу вам.

— А сколько стоим? А когда отправление?
— Какая сейчас станция?
— Мы опаздываем? Сильно?
— А во сколько будет станция ХХХ?
(То ли расписание пассажиры не смотрят, то ли ему не верят. Порой вопрос задают по очереди тридцать человек, выползающих из вагона. Немного надоедает.)

—На какую сторону выход?
(Откуда мне знать, с какой стороны перрона мы подъедем?)

— Есть кипяток?
(Градусник на титане они в упор не видят! Кипяток у меня был постоянно.)

— Почему не открываются окна в третьем и шестом купе?
(Аварийные они. Нефиг на плацкарте ездить!)

— Все держат красные флажки. Демонстрация?
(Конечно, а ещё мы пионеры. Слава КПСС!)

— Спите?
(Уже нет, @#$.)

— Есть в этом поезде нормальные вагоны?
(Радуйтесь, у вас ещё нормальный вагон. Некоторые без света ехали.)

— Где вагон-ресторан?
(Нету! *злобно смеется*)

— Можно кружечку, ложечку, стаканчик?
(Выдаю, только бы отстали. Хорошо, что никто не знает, что в купейном вагоне есть ещё и тарелочки, вилочки, ножички, шашечки, шахматы и домино. Чёрт, проболтался.)

— Вы из ЛИЖТа? У вас практика?
(Просто надоели такие вопросы.)

— Что там в туалете?
(Ну-ка, поглядим. Мамочки, кто-то за собой не смыл! И ради этого стоит дёргать проводника?)

— Можно я открою дверку на ходу?
(Спрашивает тётка с двумя малышами. У нее, наверное, дети лишние. А дверь она потом всё-таки открыла. Пришлось прогнать, мне карапузов жалко.)

— У меня билет до Сочи, но мне надо доехать до Хосты...
(Ничего не знаю — вылезай в Сочи.)

— Кондиционер работает?
(Размечтались.)

— Можно телефончик зарядить!
(Легко! С вас полтинник.)

— И вам потом обратно ехать? Вы хоть на море успеваете искупаться?
(Неужели хоть кто-то проявляет сочувствие?)

— Почему закрыты туалеты?
(Ну забыл я их открыть, потерпите чуток. По правилам санитарная зона — полчаса от станции.)

— Туалет открыт или занят?
(Конечно, занят! Как он может быть не занят в плацкарте?)

— Опаздываем, что ли? А мы вовремя на станцию прибываем?
(Я должен по кустикам определять, насколько мы опаздываем? Могли нагнать опоздание, могли еще сильнее отстать.)

— На этой станции бабки рыбку продают?
(Вот уж вопрос так вопрос...)

— Мы стоим?
(Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!)

*Я считаю последнее самое тру*


#45 — Любого цвета, если это чёрный
читать дальшеУ нас небольшая конторка, торгуем по почте.

Я кроме прочего ещё и принимаю заказы по телефону. Вот, как раз звонят:
— У вас есть %имя товара% ценой 175 рублей?
— Есть.
— И почём он?
*Убило...кеп, блин*


#39 — Воскресная атака ксерунов

читать дальшеВ студенческую пору я работал в одном издательстве дизайнером. С понедельника по пятницу клиенты тыкали жирными пальцами в экран и просили сделать дизайн «вкусным», но настоящий ад наступал в выходные, когда я дежурил в копировальном центре. Подробности описывать не буду, просто приведу несколько коронных фраз клиентов:

— А где тут у вас ксерят?
— Ксерят у нас в туалете, а копию вы можете сделать тут.

— Мне надо срочно размножиться!

— Закатайте меня, пожалуйста. (Оказывается, надо было заламинировать документ.)

— Копию с паспорта снимите.
— Хорошо. Какие листы надо копировать?
— Ты тут стоишь, ты и должен знать! Наверное, не первый день работаешь?


#66 — И тебя вылечат
Когда я только начинал работать в пресс-службе одной федеральной конторы, было очень много весёлого. Дело в том, что пресс-служба располагалась рядом с общественной приёмной, куда стекалось огромное число людей. В приёмной сидел очень забавный парень. Как-то раз зовёт он меня к себе поглядеть на очередного посетителя:

— Меня газом травят!
— Э... как травят?
— Иду, значит, в магазин — там травят. Дома сижу — и там под дверь газ пускают! Это всё спецслужбы. Дело в том, что мне американцы вставили в голову чип и приказывают через спутники убить Путина. Я сопротивляюсь, но не знаю, как долго смогу сдерживаться.
— Мы вам поможем! (Начинает набирать номер телефона.) Как, говорите, ваша фамилия?
— %familyname%.
— (в трубку) Так, знаете такого %familyname%? Да. Да. В курсе его проблемы? Так вот, нужно чип из головы убрать. Да-да. Уберёте? Хорошо. (Кладет трубку.) Всё, чип у вас уберут. Когда будете ложиться спать, закройтесь только на один замок.
— Спасибо, вы так мне помогли, а то мне никто не верил.
— Ну что вы, это всего лишь наша работа.

С начала это было смешно. Когда я проработал год и узнал, сколько у нас таких психов, было уже не до смеха. За время моей работы мы не нагрубили ни одному человеку!

*Метт? Метт!! Радуйся, ты не один во вселенной!! В России таких как ты полно!!! Приезжай, а? Вместе ведь веселее*

#95 — Маленькие вредные чубайсики
читать дальшеРаботаю в колл-центре крупного сотового оператора, куда часто обращаются люди по вопросам мобильного интернета и прочим техническим проблемам.

— Пропишите название профиля.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

— Напишите слово «internet» маленькими латинскими буквами.
— Девушка, я не знаю латынь!

— В разделе «домашняя страница» вы можете написать адрес, на который будете выходить чаще всего.
— Чаще всего я буду выходить в интернет, так что пропишу «интернет.ру».

Но больше всего мне запомнилась дама лет тридцати из довольно крупного города. На полном серьёзе говорит:

— Девушка, это возмутительно! Я привыкла, что вы воруете у меня деньги со счета, но то, что вы воруете у меня заряд батареи, просто возмутительно!

Из моей десятиминутной лекции о принципе работы батареи сотового телефона она, кажется, поняла почти всё, но осталась свято уверена, что наши базовые станции работают именно на электричестве, украденном из телефонов пользователей.