Так давно чего-то путного здесь не было и скорее вряд ли будет. Потому что я уже не вижу в этом смысла, все мои мысли в принципе никому и не нужны, а дикого фанючетсва по кому-то уже нет.
читать дальше необязательно, тут скорее для меняНу только Мьюз, хроническое видите ли. Но если подумать, то тут скорее осмысленная любовь к этим трем дебилам, а не "о боже домче, беллз, крис няшечки". А вообще мне очень странно перечитывать все то, что я когда-то тут писала, вспоминать такие хорошие времена. Как будто это и с тобой было, как напоминание того, что у тебя была и раньше жизнь, до
этой. Потому что эта дика странная, но пожалуй я ее ни на что бы уже и не променяла. У меня порой такое чувство, что до 2013 ничего и не было....или было, но было плохо и не правильно.
Мне только казалось, что все хорошо. Но после долгих и мучительных событий 2013го пришлось все переосмыслить. До сих пор когда думаю об этом, все время стыдно. Не за какие-то там поступки, а за то, каким человеком был и какие решения принимал.
А может это скорее влияет мой разыгравшийся цинизм и безразличие. Которые кстати стали проявляться с возрастом и с прочтением божественных книг Канта, Ницше, Фуко и тд и тп. Оказывает мы столько не знаем, а потом это тебе ударяет в голову и все, катарсис. А может это все усталость от бесконечной работы с 17 лет, от которой если честно уже тошнит. Хотя нет, не так, работу-то я свою люблю. Но я уже дико устала просыпаться в 7 утра и идти туда, потому что кому это вообще захочется, особенно когда у тебя под боком лежит такой мягкий и уютный любимый человек. Просто хочется смотреть весь сериальчики и есть пиццу и говорить.
Хотя даже не обязательно это делать и с кем-то, я все же научился быть один. Это дает тебе свободу, но не предает уверенности. Я уже ни на кого не надеюсь, это не поможет...ничто не поможет, мы ведь в конце концов все умрем. Может уже пора начать жить? Не определять себя кем-то, не зависеть не от кого, не боятся себя и своих мыслей. Но может и человеку нужен человек, но только правильный. Такие на вес золота, их мало, по крайней мере у меня...в какой-то момент я стала собой и никому было это не нужно, а потом встретила самых крутых людей в своей жизни. Может там нет того сумасшествия или привилегий, но зато они тебя понимают. У нас с МЧ особенность такая, мы считаем друг друга невероятно крутыми людьми, и каждый раз смущаемся, когда это друг другу говорим. Странно, не так ли? После бывшего, который спокойно мог уйти и наплевать на тебя, не думала, что может быть лучше. Что может быть лучше, чем простота. Но это не плохая простота, а такая, душевная, успокаивающая...без драмы. Не люблю драмы, не люблю истерики. А вообще хорошо, что я научилась ко всему проще относится, то сейчас было все плохо. Просто зачем тратить свои нервы на то, что забудешь через 2 дня.
Этот безумный и пьяный поток мыслей должен когда-нибудь закончится, а то через год будет опять странно перечитывать. зато весело, с иронией и прочей фигней